سبب للفرح

فى دايما سبب انك تكون زعلان.....انك تكون قرفان.......انك تكون مخنوء......انك تبقى مش عايز تقوم من السرير.....انك مش عايز تنزل شغلك أو كليتك..........

بس يا ترى بتلاقى أسباب عشان تكون فرحان....أو عشان تكون مبسوط؟
ها....لاقيت اجابه.....كانت اجابتى لنفسى"انى مش بشغل بالى بأوقات فرحى اللى بفكر فيه اكتر أنا ليه زعلانة و أزعل نفسى بسببه أكتر,لكن لما بفرح...بمبسط و خلاص مش بفكر ليه ولا بسبب ايه"

رغم انك ممكن تفرح من أاقل حاجة زى ما انت بردو بتزعل من اأقل حاجة......

و دايما فى حواليك أسباب فرح....و ده اللى أنا اكتشفته....وحبيت أنى اشاركوا بيه و يمكن تفكروا فيه انتوا كمان

فى دايما سبب فرح......
لما بتلاقى حد جنبك بتعبرلوه عن اللى جواك حتى لو انت متأكد انه ممكن ميفهمكش..بس انت طلعت اللى جواك فإفرح

لما بتلاقى حد انت بتحبه و بتموت فيه موجود فى حياتك.....كفاية انه موجود فى دنيتك فإفرح

لما بتلاقى أصحاب أنت بتنبسط معاهم من اقل حاجة حتى لو كانت مجرد أكلة بطاطا من الشارع ,او سمعت نكته معاهم و ضحكت من قلبك.....على الاقل انت لسه عارف انك مع ناس بتتصرف على طبيعتك معاهم فإفرح

لما بتلاقى موبيلك بيرن و شخص انت مكنتش متوقعه بيقولك...مزاجك مالوه؟مش مظبوط ليه؟يلا هتذاكر ايه و انا هذاكره معاك؟يلا السنه سهلة و سمعك و انت بتشتكى...رغم انها مكالمه معدتش ال10 دقايق الا انك حسيت انك مش لوحدك...فإفرح

لما نفس الموبيل بيرن و شخص تانى بيكلمك و يقولك انت فين؟انت على بالى؟طمنا عليك....بتعرف انك فارق عند ناس حواليك فإفرح

لما بتلاقى sms مبعوتالك فيها نكته ولا الشه و لا سؤال عن يعنى ايه كوك زيرو.....اعتفد انها المقصود منها انك تفرح....فإفرح

لما بتبقى عارف انك عندك عيله كبيرة فوق ال20 نفر و عارف ان يوم حزنك او فرحك هيبقوا جنبك.و فى وقت الاعياد بتبقوا سوا...اعتقد انه سبب انك تفرح منه...فإفرح

لما تصرخ فى وش حد و تقوله"أنا جنبك...أو انت وحشنى"أو بس تكلمه انك تسمع أخباره...ده هيفرحه و انت كمان من حقك تفرح....فإفرح

لما حد بيقولك كلمة حلوة...بتحس انها مبعوته من ربنا.....و ساعات بتبقى وحشه بتفوقك اه....فى كلتا الحالتين لازم تفرح...فإفرح

لما حد انت بتحبه بتحصله حاجة حلوة و بيبقى مبسوط و بيشاركك فرحته و تحس ان الدنيا مش سيعاه...فرحه اكتر و افرح...فإفرح

لما بتفتكر الحاجات اللى فى حياتك اللى زعلتك و اللى انت بتستحقر فيها نفسك و تفتكر اشخاص علاقتك بيهم اتقطعت او اصحاب المسافة بعدتكوا عن بعض او ذكريات مش بتحبها.....ده بيزعلك و بيرمى حزن جوه قلبك لما تقول اه من سنة كنت حاجه تانيه ولا من شهرين ولا لو كنت بس عملت الحاجه الفلانيه....بس فى لحظة تفتكر ان ده فعل ماضى و ان كل ده كان امبارح و انت انتهيت منه و مش فايد بحاجه انك تفتكر او تندم.....يبقى مش فاضل غير اختيارين؟تزعل أو تفرح.....من خبرتى لسه اودامك كتير اختار انك تفرح...فإفرح

لما بيبقى فى عيد و بتزين البيت.....و بتبقى مبسوط زى العيال الصغيرة و تفتكر قد ايه و انت صغير كنت بتستنى الايام دى و بتفرح بيها....ليه مفرحش دلوقتى؟انا بقولك افرح بيها...... فإفرح

اسبابى لسة مخلصتش بس انا سيبلكوا مكان عشان تفكروا فى اسبابكوا انتوا.....و اقولكوا "كل سنة و انت طيبين"و امنتى السنة دى"انى الاقى اسباب فرحى حواليا و اعرف اشوفها"

و افتكروا ........فى دايما سبب للفرح.

تسمحى لى؟

موسيقى هادئه و لكنها مبهجه, الاحاديث بينى و بين صديقاتى تتفرع فى جميع الجوانب الحياتيه....

و اذ المحه يقترب نحوى و يسير فى اتجاهى و فى عينيه اصرار لم اراه من قبل....

لم ادرك ماذا افعل؟أدعى انى لا اراه و اكمل حديثى و انظر فى الاتجاه الاخر منعا من ان تقع اعيننا فى قول ما ظلت قلوبنا تخبئه....ام ارى ما ستؤدى اليه الامور و ادعه يقترب اكثر.

جاء الى, و يديه ممده نحوى قائلا " تسمحى لى بهذه الرقصة؟!"

كم وددت ان اقول لا لكنى لم استطع ان اكره نفسى على الرفض....نظرت اليه و ابتسمت و مددت يدى...

تلامست يدينا و شعرت بعالم اخر من حولى و اتجهنا لنبداء الرقصه التى طلب ان يرقصها معى.

افكر مع نفسى"ماذا افعل؟ ماذا لو اخطأت فى اداء الرقصه معه, سيعترف انه كان خطأ من البدايه ان يصطحبنى الى مراقصته......"

"لا تقلقى...لن تخطئى"قالها لى مبتسما "لن ادع ذلك يحدث"

نظرت له متسأله كيف عرفت ما افكر به.....وشعرت بوجهى يشتعل من الخجل

"أأنظر اليه ام اركز فى نقطه بعيده لآتفادى تلاقى اعيينا و ماذا افعل لو تلاقوا !!! ابتسم, ادعه يعرف شعورى نحوه...."الافكار تتصارع فى عقلى..فى كل لحظه فكرة تولد و معها الخوف يسيطر على اكثر فأكثر.

"انى بين ذراعيه....تضمينى بالقرب منه...اكاد اسمع دقات قلبه....كأنها تنشد لحن خاص لى....كأنه يريد ان يقول لى شىء.....هل سأدع نفسى اصدق تلك الدقات و ادع قلبى يرد عليها بنغمه الخاص و تكون الاجابه نعم......و ماذا لو كان ذلك مجرد حلم سأستيقظ منه و اجد نفسى وحيده فى غرفتى"

فجاءة هربت الافكار من رأسى و تشتت مخاوفى......, لحظة تلاقى اعيننا,ما كنت اتخوفه و انتظره و اتشوق الى معرفته فى الوقت ذاته....

براءة عنييه لا توصف...هل أنا المنتظرة طوال هذة السنين؟ هل سأتوج ملكة على عرش قلبه؟

لا لا اريد ان اعرف الاجابه...سأركز فى الموسيقى و الناس من حولى و احرص على ان تكون خطواتى صحيحه و لا اخطىء و انتهى منها بأسرع وقت ممكن و أعود الى مجلسى و انسى تلك اللحظات........

يضمينى اكثر اليه.....نكاد نتشارك فى انفاسنا....اشعر انى منه ودقات قلوبنا واحده....و افكارنا تسير معا.

انا قلقه و هو كذلك......لكنه يشعرنى بالامان و لا يدعنى اغرق فى بحور من الظلمات , و لن يدعنى اصارع وحوش الوحده وحدى....أنه يحتوينى و يكملينى.

الان فهمت...و شعرته بداخلى...

الان كشفت عن سره المخباء بداخله....

الان عرفت...الاجابه التى كادت ان تصبح مستحيلة......أنا ......كانت تلك الاجابة.

و ماذا عنى؟ هل سأصارحه و أطلق العنان لقلبى.....لا سأتحفظ عليها و لا ادعها تجرى اليه.

كادت الموسيقى ان تنتهى و معها ستنتهى فرصه مصارحتى له, و معها سينتهى حلمنا الراقص.

ماذا أفعل؟ على مصارحته لا استطيع كبت مشاعرى اكثر من ذلك.....

نظرت اليه و ابتسمت عينى قائله"أحبك" ....

ضمنى اليه و لم يكن فى نيته ان يدعنى اذهب من قيضته الحانيه.............لكن

رقصتنا انتهت.....................و بدأت تساؤلاتنا "ماذا بعد؟!!؟"

اعادنى الى مجلسى و نظر الى منتصرا,متخوفا, محبا و عاشقا قال مبتسما"ستسمحى لى برقصه اخرى و فرصة اخرى؟" اجبت"فى الوقت المناسب".....

تلاقت اعيننا للمره الاخيره...هامسه بكلمات الوداع.........و هى احبِك....احبَك.

ابتسم....و مضى فى طريقه......انظر اليه مبتسمه.

سأكون منتظره يوم رقصتنا الابديه معا..... على نغمنا الخاص و ايقاع قلوبنا.

كانت تلك اللحظه ملكنا نحن, و ستعيش بداخلنا و لن يستطيع احد ان ينتزعها مننا.....أنها قصتنا و نحن سنعيشها.

حبنى زى ما أنا

حب جنونى.....علشان ده اللى خلق العقل جوايا

حب شقاوتى........علشان ده اللى عرفنى معنى الهدوء

حب عيندى......علشان ده اللى عودنى ان مش دايما انا الصح

حب تسرعى ....علشان ده اللى خلانى انتبه لكلامى و افعالى

حب تهورى.....علشان ده اللى علمنى انى لازم اصبر و كل حاجه فى وقتها بتبقى احسن

حب نرفزتى......علشان ده اللى لجم لسانى و مخلنيش اقول اى كلام او اغلط فى حد

حب جرأتى......علشان ده اللى قوى الكسوف جوايا

حب ضعفى.....علشان ده اللى فكرنى انى لسه عندى شويه شجاعه

حب خوفى....علشان ده اللى بيخلى حبه الثقه اللى عندى يطلعوا تانى

حب غلطاتى....علشان بيهم اتعلمت اراجع نفسى كل مره حتى لو محستش انى عملت حاجه

حب وجودى....علشان ده اللى بيجدد خبرتى كل يوم

حبنى كلى على بعضى....بحلوى و مرى...بالصعب و السهل.....باللى بتقبله و اللى مبتقبلوش

خدنى بكل اللى عندى من تجارب و احلام و افكار و احاسيس....لأن ده اللى عملنى و ده اللى كونى و خلق فيا كل اللى جوايا.....و عمل الانسانه اللى انت ليك مشاعر ناحيتها و نفس الانسانه اللى بتقولك انا مستعده اعمل المستحيل علشانك و انا بحبك زى ما انت"

انتى حبيبتى

عينيكى لم تولدا لتدمعا....

لم يكن البكاء من شيمك,لطالما كانت ابتسامتك شمسى التى لا تغيب....فهل ستحرمينى من دفئها فى يوم مماتى؟

لا..... لا تفعلى ذلك يا حبيبتى....اريد ابتسامتك لتقوينى على ما انا ذاهب اليه و لا اعرف الى اين.

قلقى عليكى و شوقى اليكى هو ما يوقفنى فى مسيرتى التى ستبداء...طريق الى المجهول.... سأواجه مخاوفى وحدى...... فلا تحرمينى من النظر الى ابتسامتك للمره الاخيره...

لا تقتلى تلك البراءة المتأججه فى عينيكى.......لا تدعى موتى و رحيلى يناسيكى ما انتى عليه.

انتى حبيبتى و بنبض قلبك كنت احيا

انتى حبيبتى الطفله التى تمنيت ان العب معها

انتى حبيبتى الفتاه التى تمنيت ان اقترب منها

انتى حبيبتى المرأة التى تمنيت ان اكمل معها حياتى و تكون زوجتى

نعم انتى حبيبتى و ستظلى الى الابد....

كم تمنيت ان تأتى اللحظه لآشارك حياتى معك....لم احظى بتحقيق تلك الامنيه بل عاشت فى خيالى فقط.

كم تمنيت ان اراكى بالرداء الابيض و انتى متجهه نحوى بوجهك المضىء تجعل دقات قلبى تتسارع من الفرح.

كم تمنيت ان اتذوق طعم الحياة معكى.

كم تمنيت ان احظى بأطفال منك.... لديهم جمالك و رقتك.

كم تمنيت ان احتفل بذكرى زواجنا على مر السنين و حبنا الذى يولد بداخلنا كل يوم.

لا لا تبكى....لا تحرمينى من تلك الابتسامه التى القت بشباكها على قلبى و اختتطفته.

أسف لآنى لم ادعك ترين ماذا فعلت بى و بحياتى....

حبك علمنى المعنى الحقيقى للحياة.

رقتك رودت الوحش الذى بداخلى

حنانك علمنى ان اتخلى عن كبريائى

جراءتك عودتنى على المجازفه

شجاعتك علمتنى ان اقف فى سبيل ما اؤمن به

لقد جعلتينى شخص افضل و حبك لى جعلنى اقوى...حتى عيوبى احتضنتيها بداخلك وعلمتينى كيف اتخطاها.

انت من علمنى كيف اعيش.......

ارجوكى لا تنسى ما انت عليه و دعى غيرى يحظى بهذا الحب و شاركيه حياتك و دعيه يهديكى ما لم استطع انا ان اعطيه لكى......احبيه و دعيه يعرف من انت.....

انت حبيبتى............

منى لكم

الى كل من عرفنى يوما او ظن انه يعرفنى اهدى هذه الكلمات:

لم اكن يوما لبق فى كلماتى

لم اكن يوما شجاعا فى اتخاذ قراراتى

لم اكن يوما متأنى فى اقوالى او افعالى

لم اكن يوما متصنعا فى ما بداخل قلبى

لم اكن يوما متفهم لنظره من حولى في

وأأسف انى لم اكن يوما واعيا بما كان فى يدى من نعم

كلمات الوداع دائما كنت اكرهها و لا احاول ان اقترب منها لكن لابد ان تقال.....

عرفت طعم الوداع,عندما شأت الاقدار ان يقولها اقرب الناس الى قلبى ,كان مريرًا و لم يكن بيدى حيله سوى قبوله و التعود على طعمه شيئًا فشيئًا.......

و بدأت اودع الحياة التى ظننت انى عرفتها يوما و احببتها....

اودع ضحكات الطفوله المتبسمه فى وجه اظلم الايام

اودع لحظات الجنون المتولده فى ليالى البدرالمضىء

اودع احاديث منتصف الليل الخافته

اودع كلمات القلب التى تحيى خجلى من رماده

اودع نظرات الشغف الطومحه

اودع تحديات يومى العنيد

اودع لمسات الطمأنينه و الحنان

اودع صحبه المغامرات المتهورة

اودع حكاوى المساء الطويلة

اودع الافكار الحالمه

اودع الابواب المؤديه الى الطرقات المشمسه

اودع ما كنت عليه و تعودت ان اكونه

و ابداء ان ارحب بما اصبحت عليه

ارحب بالدموع تقبل وجهى

ارحب بالفراغ يملاء روحى

ارحب بالوحده صديقا للطريق

ارحب بدقات الوقت تجرح فى قلبى لكى تمر

ارحب بليالى البرد القاسيه

ارحب بالضباب من حولى

ارحب بالتساؤلات المحيرة

ارحب بالمستحيل يدق على بابى و يقهرنى

لم اكن واثقا مما كنت عليه و غير متأكد مما سأصبح عليه..........

هل سأكون عاقل ام مجنون؟

سأتعلم من اخطائى السابقه ام سأبتكر اخطاء جديدة؟

لم اعرف الاجابه على اى من تلك الاسئله....بجانب ما يدور بفكرى...

تلك كانت رسالتى الاخيره و لكنى الان متحير هل سأكمل ما خططت اليه و اعلن انتحارى و اعتزالى من هذة الدنيا.... ام اقبل ان اعيش فى ظل مخاوفى؟

كلمات وداعى لكل ما شاهدته و عرفته و لكل ما شعرته يوما....و لكل ما حاولت ان اجعله يتحقق...

ربما كانت كلمات للبعض او مجرد تفاهات للبعض الاخر..... و لكنها اعلان صريح لآنسحابى من المعركه و اعلن انهزامى...

لانى جبان لم استطع ان اعيش.....

كلمات منى انا.....منى لكم

قصاقيص ورق

يو م جديد انتهى دخلت باب بيتى, جريت على اوضيتى و وقفت اودام المرايه فضت جيوبى ادى الموبايل و الفلوس و الكارنيه و البطاقه والmp3 طلعت قصقوصه ورق صغيره مكتوب عليها جمله و بصيت للحيطه و لزقتها عليها.....

حيطه الاوضه....

انا معدتش عارفه هى كان لونها ايه فى الاصل و معدتش لاقيه مكان الزق عليه تانى بقيت بزنق و الزق ورقه فوق ورقه تانيه او ادارى صوره معدتش عجبانى علشان شكلى فيه مش حلو او علشان احاول انسى ذكريات و ساعات كتير بلزق حاجات تفهه جدا زى ورق شكولاته طعمها عجبنى و مش عايزه انساها,و كمان بلزق تذكرات من ناس قبلتهم فى حياتى اصحابى او زمايل بتجمعنا اوقات حلوه.....و ساعات كتير الزق كلمات اغنيه بحبها او صوره لفيلم عجبنى و اكيد مش بنسى ركنى الفنى رسوماتى و فنى الراقى :)

و فى ركن صغير لازقه عليه صلوات بحب ارددها كل يوم,ده غير النتايج القديمه بتاعه السنين اللى مش بيتشالوا و بيتحط فوقهم نتيجه السنه دى على طول و بالمثل جدول الحضور فى الكليه و جدول الامتحانات.....

بس اكبر مساحه متخده هى القصاقيص

قصاقيص ورق كتيره اوى يمكن خطى فيها صغير لدرجه انه مش باين....بس كل قصقوصه فيها حته منى

جمل استفدت منها فى حياتى و عشت بيها و جمل انا اللى مخترعاها و جمل سمعتها من حد و عجبتنى و دروس اتعلمتها فى يومى العادى و غلطات بعملها و مش عايزه انساها علشان مكررهاش و انجازات انا بحققها زى درجه امتحان حلوه او كلمه حلوه قلتها او حاجه عملتها لحد او عملتها فى خدمتى.....

و انا بلزق القصقوصه دى- كانت عزيزه عليه اوى علشان انا تعبت كتير على ما وصلت انى اكتب القصقوصه دى - ضحكت على نفسى علشان من يومين بس كنت بفكر اهد الحيطه دى و اشيل كل اللى عليها......

لزقت القصقوصه و وقفت اتأمل الحيطه بصيت عليها كده.......

اعدت استرجع كل حاجه عليها و افتكر كل حاجه كانت ايه ظروفها و من كام سنه و و كانت الاحداث بدور فى دماغى زى الفلاش باك....معظمها كان بيبقى بالالوان....بس اكتر منطقه اخدت منى وقت فى التفكير هى قصاقيص الورق وقفت اقراء قصقوصه قصقوصه.....و كل جمله اعد افكر فيها و اشوف اد ايه انا اختلفت عما كنت من سنه او من 3 4 شهور....ببص على نفسى دلوقتى و اقول ازاى انا كنت كده ولا فين الحاجه دى دلوقتى

بس لما بعدت اكتر و بصيت للحيطه من بعيد لاقيت حاجه غريبه اوى اكتشفت ان تكوين كل الحاجات جنب بعد بالهرجله دى عامله شكل حلو اوى طريق مرسوم بس ملوش نهايه و لاقيت ان حياتى عامله كده هى طريق ملوش نهايه بيتكون من اصل حاجات صغيره اوى بس بتبنى فيا و يمكن شكلها جنب بعد مهرجل,

فى الاخر مكونانى انا....

اه انا مش مكسوفه انى اقول انى متكونه من هرجله بس الهرجله دى خلقت اللى انا عليه دلوقتى

لسه قصاقيص الورق هتتلزق و لسه حاجات هتتعاش......

و قصقوصه النهارده كانت"ممكن تخسر معركه مع نفسك بس تكسبى الحرب

ممكن تفتكرى انك خسرتى بس لو قبلتى الخساره ده المكسب

فى وسط ما كنت فاكره نفسك لوحدك لآ اتوقف جنبك و بأيد خفيه

اسمع و اشوف و افكر و اختار و اشارك و اسامح و اعيش و اهم اعرف اصبر

لما تحس بالانتصار على خوفك بيبقى عندك رغبه فى الانتقام من كل لحظات اليأس"

ميت معش حاجه

ده انا...اللى مرمى هناك و الناس حواليه ماشيه رايحه و جايه ولا كأنها شايفاه....

ببص حواليا...بنده على الناس محدش سامعنى...بحاول اكلمهم و اقولهم حد يساعدنى بردو محدش سمعنى......

واقف ببص على جثيتى و هى مرميه...مش بتتنفس مش بتحرك..........

هو انا مت!!!!!

اعد افكر و اقول"لآ مش معقوله ده حلم."

وقفت شويه ركزت بصيت حواليا و فجاءه صرخت "اه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه "

" انا مت يعنى انا دلوقتى حضرت المرحوم .....

يعنى دلوقتى انا هتحط جوه صندوق و يتقفل عليا....

يعنى معدتش هشوف علتى ولا اصحابى.....معدتش هشوف الشمس تانى و لا هحس بيها......

احس.......معدتش هدايق و لا ازعل هبقى مستريح معدتش هعيت دموعى هتنشف....

طب انا اتخديت ليه و خفت؟ ما الموت حلو اهو....على الاقل معدتش هفكر فى حاجه و لا هقلق على حاجه....كله فى ايده ما انا طالع طالع......"

و بعد ما كنت بنده على الناس علشان تساعدنى... اعدت جنب نفسى اللى مرميه بضحك و بقول للناس محدش يقرب انا كده احسن... الاسعاف جت و شالتنى ركبت معاها بما انى مركبتش عربيه اسعاف قبل كده و اعد بتفرج عليهم و هما بيحاولوا ينعيشونى و انا اروح كاتم نفسى اكتر علشان اطلع اكتر فى روحى و اقولهم"يا ناس متتعبوش نفسكوا انا مبسوط انى ميت انا مرتاح كده"محدش كان راضى يسمع كلامى هما مكانوش سامعنى اساسا...كل شويه يدونى صعقه كهربه لقلبى احس بيها و اغصب على قلبى انه يقف و مينبضش.....

وصلنا المستشفى مش فاكر حاجه بعدها غير انى فجاءه و بدون اى مقدمات لاقيت نفسى جوه اوضه و حواليا ناس لابسين بدل و شيك جدا كأننى فى اوضه تحقيق و بيسألونى سؤال واحد"انت بترفض كل المحاولات علشان تعيش تانى؟"

بصيت باستهتار و قلت" اه,انت اصلك مش عارف حاجه ....الموت ده جميل اوى"

رد عليا قالى "نعم انت بتقول ايه"

_"هعيش اعمل ايه....اعيش علشان ادايق علشان ازعل...ابكى على اللى راح طب ما انا ميت و مستريح اهو"

_"عايز تقولى ان كل حياتك كانت ضيق و تعب و مكنش فيها ولا حاجه بتضحكك حتى"

سكت شويه و اعدت افكر فى الحاجات اللى كانت على الاقل بتضحكنى.....

.............................................................................................................

لاقيت حاجات كتير بس اكتشفت انى بقالى فتره طويله معشتش كل ده

بصيت للى كان بيكلمنى و سكت مقلتش حاجه

قالى"يا بنى انت معشتش علشان تموت.....لسه بدرى عليك على ما تقرر انك تتخلى عن الدنيا"

_"قلته بس انا مش مبسوط بحياتى و الموت ريحنى"

_"كل اللى كان بيضحكك هيوحشك ....و هتبقى نفسك تعيشوا "

اعدت افكر و افتكر شريط حياتى مر اودامى بحلوه و مره مكنتش اتخيل انى كنت بدأت حياتى توحشنى حتى لو مكنتش مبسوط فيها....لاقيت نفسى قمت و بقولهم"انا فين لازم الحق الناس علشان يسعفونى......"

و حسيت بقليى بداْ ينبض و الهوا بدأ يملى رئتى ....و عنيه فتحت لاقيت نفسى بضحك من تانى....

اتعلمت.....

اتعلمت انى اقبل فى صمت لأن كتر الكلام لا بيودى و لا بيجيب
اتعلمت انى اضحك لآن كتر البكى مبيرجعش اللى راح
اتعلمت انى اتهزم علشان اعرف انتصر
اتعلمت انى اتحدى و اولهم نفسى علشان لو مكسبتش التحدى يبقى مستحئيش انى اعيش
اتعلمت انى اكون جوايا مجنون علشان اعرف اعيش من تانى
اتعلمت انى لازم ادى اكتر من فرصه تانيه بس المهم اعرف ادى الاول فرصه تانيه لنفسى
اتعلمت ان ضعفى ده قوتى....وهى دى كلمتى

مش قد نفسى

نفسى جت و بصتلى بخوف.....قالت:" ياما الواحد فى الدنيا دى هيشوف"

قلتلها...."انتى متعرفيش انتى محستيش...."

نفسى قالتلى:" انا قلتلك متعنديش"

قلتلها:" غير العند مليش"

نفسى قالتلى:"انا حذرتك و قلتلك متمشيش"

قلتلها:"كملت مشى وقلت انك مبتفهميش"

نفسى قالتلى:"انا ياما حاولت اخاليكى تفكرى"

قلتلها:"مكنتش بفكر و كنت دايما اقول انك من المواضيع بتكبرى"

نفسى قالتلى:"اوانك لسه مجاش و انتى مسمعتيش"

قلتلها:"انتى لو كنتى باصه بعينى كنت مترددتيش"

نفسى قالتلى:"الوقت مجاش متتسرعيش"

قلتلها"امتى بس الايام الصعيه تعدى و متجيش"

نفسى قالتلى:"حاولى تقومى من تانى"

قلتلها:"نفسى افضل واقفه فى مكانى"

نفسى قلتلى:"انتى فاكره انك هتبقى كده مرتاحه"

قلتلها:"هتعود مع الوقت و يمكن الاقى راحه"

نفسى قالتلى:"هتعيشى و تموتى و انتى جبانه"

قلتلها:"انى اعبش او اموت دى مجرد حاله"

نفسى قالتلى:"منى اتعلمى,انا جواكى هفضل جنبك"

قلتلها:"و انا مش قدك"

2 لتر بنزين و صلحه

ده كان طلبى فى اول السنه الجديده....2008 ولا 2009 كلها ارقام على رأى اللى قال...الله يمسيه بالخير"أخويا العزيز"
بس بجد لو جبت 2 لتر بنزين يا ترى هولع فى ايه؟؟؟
اولع فى الكليه ولا قسمى بس...حرام اول فى الكليه علشان الدكاتره انا المهم فى اوضه و اقول كامل العدد ولع...
كنت هولع فى ورق ال5 مواد اللى شلتهم
مش عارفه كنت ممكن اولع فى ايه تانى
لو عندكوا 2 لتر بنزين كنت ممكن تولعوا فى ايه

يمكن انا نايمه و مبحلمش

وسط كل اللى حصل و اللى بيحصل و انا اختيارى واضح و صريح انى انام....او بمعنى اصح انى اغمض عينى عن الحقيقه...
اغمض عينى و اغوص فى احلام عقلى بيرسمها و قلبى بيعيش فيها.....
انام عن الدنيا اللى حواليا و عن الناس اللى اعرفهم....
كل اللى بعمله انى اصحى من النوم كل يوم فى نفس الوقت بسيب نفسى نايمه و تايهه فى احلامها
اصحى و ارتب السرير و اغطى نفسى كويس بأحلامها و احط طموحاتى و امالى و مشاعرى تحت المخده و اخبيهم...
بصحى كل يوم و اقابل نفس الواقع و نفس الخساره اللى بوهم نفسى كل يوم انى قابلاها و بقارنها باللى فات و مش قادره اسيبه و اتعلم منه و اعتبره ذكرى....
و ابص لنفسى اللى نايمه و اقولها"اكيد لما تصحى هتبقى كل حاجه كويسه و هترجع زى الاول ده مجرد حلم مزعج"
هتصحى تلاقى عنيه انتى لسه جواهم و لسه جواه
هتصحى تلاقى نفسك لسه وسطيهم و عايشه معاهم لحظه بلحظه
هتصحى تلاقى ضحكتك زى ما هى
هتصحى تلاقى حلمك لسه فى ايديكى
هتصحى تلاقى موهبتك جواكى
هتصحى تلاقى الشمس نورها دافى و القمر لسه بيضحكلك
هتصحى تلاقى اغانيكى اللى بتحبيها بتسمعيها
هتصحى تلاقى اكلتك المفضله
هتصحى تلاقى النسكافيه ابو وش اللى قبل كل امتحان
هتصحى تلاقى ليالى المذاكره البرد
هتصحى تلاقى الصور اللى عايشه احلى لحظات حياتك جواها
هتصحى تلاقى نفسك واقفه اودام مراية اوضتك

بس نسيت ان نفسى نايمه بس ده مش حلم.....
انا نايمه و مبحلمش